Узнав о том, что в DOM есть сексолог, за последнее время к нам обратилось беспрецедентное количество людей с запросами на него!
Но знаете, что выяснилось в процессе диалогов по подбору нужных специалистов? Оказывается, большинство клиентов представляет «сексологию» отдельной профессией и сильно удивляются, когда им предлагается в первую очередь психотерапевт.

Давайте разбираться!
Не существует такой профессии, как «сексолог».
Данная квалификация получается в дополнение к основной специальности психотерапевта на базе психиатрического или психологического высшего образования. Как правило, таких дополнительных квалификаций у психотерапевтов много, поэтому мало кто отдельно выделяет «сексологию» среди прочих профессиональных областей.
*В науке принято рассматривать сексуальность как одну из сфер человеческой психики, подчиняющуюся общим законам её функционирования, которые специалист в этой области должен знать.

Но ведь бывает и не так?
Бывает! Если специалист называет себя «сексологом» без указанного образования, это значит, что он не обладает фундаментальной методологией работы с внутренним миром человека и оказывает лишь инструментальную помощь.
Иногда такой подход действительно срабатывает на уровне «хорошего совета». Но, к сожалению, он нередко приводит к комплексным сбоям всей системы, которые не учитываются в процессе таких вмешательств.

Пример:
Пара обращается за помощью в связи с утратой влечения и, как следствие, с почти отсутствием секса в данный момент.
Что делает «сексолог» без фундаментального образования?
Он предлагает паре ситуативные методики оживления сексуальной жизни, например, ролевые игры. Таким образом, специалист получает кратковременный подъем либидо за счет новизны. А что будет дальше, кто его знает…?!

Что дальше?
Хороший исход: когда в сексуальной жизни пары снова произойдет спад, они просто обратятся к этому специалисту за новым советом. Так и будут время от времени приходить, пока не надоест.
Плохой исход: на неожиданном спаде кто-то из партнеров сильно испугается, что влечение снова пропало, и начнет притворяться, чтобы не разочаровать второго и сохранить брак. Это быстро перерастет в переживание насилия, от которого психике нужно будет защищаться - здравствуй, психосоматический симптом (вагинизм). И прощание с ним будет непростым, если человек вообще дойдет до психолога.

Случай из реальной практики
Вернемся к нашему примеру:
Пара обращается за помощью в связи с утратой влечения и почти отсутствием секса в данный момент.
Что делает психотерапевт-сексолог?
Проясняет контекст вокруг утраты влечения в паре: текущую ситуацию в отношениях и крайние опыты для обоих партнеров от «очень хорошо» до «совсем плохо», на их взгляд. Формирует на основе этого гипотезу о причине отдаления и неудовлетворенности в паре, которую сверяет с ними. После чего работает на согласованный запрос, помогая партнерам восстановить связь там, где они её утратили.

Что дальше?
Хороший исход: по итогам терапии система отношений в паре перестраивается так, чтобы взаимное влечение присутствовало благодаря зрелой автономии партнеров и устойчивым межличностным границам.
Плохой исход: отношениям не хватает ресурса, чтобы адаптироваться к изменениям, и пара приходит к решению о расставании, получая автономию таким образом.

Обращений действительно много по этой теме, а передавать их почти некому 🙆🏼‍♀️ Так что если вы до сих пор не работаете индивидуально или с парами по вопросам сексуальности, приходите на семинар!

Один из крайне распространённых запросов в супружеской терапии — кризис сексуальности в отношениях на фоне появления первого ребёнка в семье. Влюблённым парам, так искренне мечтающим о собственном «третьем» рядом, бывает очень непросто принять, что на время он займёт почти всё место, в том числе то, что раньше отводилось под секс.

Почему я говорю в этой связи именно о первых детях?
Да потому что этот этап, как кризис, проживается обычно только один раз. А дальше уже по накатанной: пару поддерживает знание о том, что резкое снижение сексуальной активности вплоть до её отсутствия после появления младенца — это временное явление, которое само постепенно пройдёт. Если, конечно, не поломать отношения по пути… Но в первый раз, согласитесь, принять такое страшно?! Желание бороться за «своё», чтобы не потерять драгоценную близость совсем, нередко берёт верх над разумом и контактом с собой. Поэтому дальше я постараюсь описать хотя бы то, чего в такой ситуации точно не стоит делать, если пара хочет сохранить свою связь:

Конкурировать с собственным ребёнком за его мать. Победить младенца несложно, но важно помнить, что природа придумала так, что тело матери призвано служить ребёнку, пока тот не окрепнет и не сможет существовать самостоятельно. Мало того что силы в этом поединке не равны, так ещё и цели совсем неравнозначны — младенец борется за своё выживание, а не за предпочтительное удовольствие, как вы.

Требовать и предъявлять претензии/заниматься сексом «через не хочу», чтобы не сталкиваться с реальностью, в которой его сейчас просто нет. Любое насилие порождает сопротивление, погружая пару в порочный круг долга и взаимных обид. И вроде бы общей цели вы служите, но на деле получается лишь отдаление без возможности появления истинного желания вступать с партнёром в близкий контакт.

Молчать о своих чувствах по поводу происходящего, делая вид, что вам с этим ок. Нехватка сексуальной разрядки порождает много напряжения, которое важно проговаривать, а не копить, взрываясь потом в неожиданных местах. Тогда как взаимообмен переживаниями, наоборот, сближает пару и сплачивает их в желании по-настоящему встретиться как можно скорее.

Как долго это длится? Что ещё встаёт на пути естественного восстановления сексуальных отношений в паре после рождения детей? Как исправить ошибки на этом пути, если они уже произошли? И можно ли сделать нормативный кризис в отношениях безболезненным, если заранее подготовиться к нему? Обо всём этом я расскажу на своём семинаре «Психология сексуальности в терапевтической практике». Приходите поговорить 😘

Одна из самых распространенных болей, с которой мне, как психотерапевту, приходится сталкиваться в супружеской практике: отсутствие у женщин возбуждения в процессе полового акта, вменяемое им в вину ответственность, что с ними что-то не так.

При чем женщины в этом вопросе оказываются неумолимее мужчин: «Я люблю его и хочу заниматься сексом, просто с моим телом что-то не так, поэтому возбуждение и не идет!»

К счастью, хотя бы гинекологи в современном мире постепенно отказываются от игры в то, чтобы этот «дефект» исправлять. Говорят: «С вашим телом все в порядке, загляните лучше к психологу». Вот они и заглядывают себя исправлять.

Начинаем разбираться, а там сплошной супружеский долг: «Ему нужно гораздо чаще, а мне вообще практически нет. Но он хороший - он старается меня возбудить, просто со мной что-то не то».

Уточняю: «Правильно ли я понимаю, что вы не хотите секса, но соглашаетесь на него, а потом удивляетесь почему ваше тело не сотрудничает?»

И неизменно получаю удивленное: «Ну, да, а что?!»

Отвечаю: «Ничего… Не считая того, что это насилие над собой»

«Насилие» - ужасное слово, его очень не хочется принимать. Но правда в том, что только оно действует столь отрезвляюще, чтобы понять, что наше тело на нашей стороне, и дело явно в чем-то другом.

Дальше слезы о том, как можно было так с собой поступать…?! Вместе с морем отчаяния, как же теперь им быть, если она не будет себя заставлять?!

Подробнее на семинаре „Психология сексуальности в терапевтической практике“.